Was würde passieren wenn man einen blauen turnschuh ins rote meer wirft

Petra und Michaela gehen in den Wald. Von weitem sehen sie einen B�ren. �Schnell!�, sagt Petra, �wir m�ssen uns tot stellen!�. Der B�r: �Oh, zwei tote Frauen. Die muss ich begraben.�

Warum darf man keine Tiere in die Disko mitnehmen?
-
Weil die dort anfangen mit jedem zu diskotieren.

Was sagte der Mathematiker nach seinem Fahrradunfall?
-
Mit diesem Bruch habe ich nicht gerechnet.

Verzeihung, ich suche die n�chste Bushaltestelle.
-
Ich verzeihe Ihnen. Suchen Sie ruhig weiter.

Warum ist Fu�ballspielen so gef�hrlich?
-
Da wird die ganze Zeit geschossen.

Patient: Guten Morgen Herr Doktor.
-
Doktor: Haben Sie ein Augenproblem.
-
Patient: Ja, woher wissen Sie das?
-
Doktor: Sie sind nicht durch die T�r, sondern durchs Fenster reingekommen.

Was hat Fl�gel und saugt das Blut von Frauen, wenn es Dunkel ist?
-
Always Ultra

Am Kiosk: �Ich w�rde gerne den Schoko-Riegel kaufen, wo der L�we drauf ist.�
-
Fragt der Verk�ufer: �Lion�
-
Sag der Kunde: �Nicht leihen, kaufen.�

Was haben Verkehr und Bungee-Jumping gemeinsam?
-
Rei�t das Gummi, h�rt der Spa� auf.

Komme gerade vom Fitnesstraining. 2 Stunden auf dem Laufband waren echt gut. Nur das st�ndige Piepen und die Kassiererin haben ein bisschen genervt.

Geht ein Igel an einem Kaktus vorbei und fragt: �Mami bist du's?�

Was sitzt auf dem Baum und ruft: AHA
-
Eine Eule mit einer Erkenntnis

Warum hat der Fallschirmspringer seinen Schirm nicht ge�ffnet?
-
Weil es nicht geregnet hat.

Oh Mann, ich habe keinen Handyempfang!
-
Geht mal zu der Spinne dort. Die hat immer Netz.

Was sitzt im Baum und schluchzt? Eine Heule!

Beim ersten Daten in einem sch�nen Outdoor-Caf�:

Sie: Was machst du beruflich?
-
Er: Ich bin Vogelimitator. Ich mache V�gel nach.
-
Sie: Wow und damit kann man Geld verdienen?
-
Der Mann schaut die Frau sauer an, streckt seine Arme aus und fliegt davon.

Der h�bsche Prinz ist total angepisst - Rapunzel lie� ihren Harn herab.

Frau geht zum Detektiv: �Ich m�chte, dass Sie diesen Fall l�sen�, und gibt dem Detektiv ein Foto in die Hand.
-
Der Detektiv schaut sich das Bild an und sagt: �Aber das ist ein Bild von einem Wasserfall�
-
Die Frau rennt mit br�llendem Gel�chter weg.

Ein Mann mit sehr schiefen Z�hnen geht zum Kieferorthop�den. Der Kieferorthop�de versichert dem Mann, dass man die Z�hne wieder gerade machen kann.

Da fragt der Mann: �Werde ich nach der Behandlung Klarinette spielen k�nnen?�
-
Sagt der Kieferorthop�de: �Ja, ganz bestimmt.�
-
Da sagt der Mann: �Sch�n, ich wollte schon immer Klarinette spielen k�nnen.�

Warum ist der K�nig zum Zahnarzt gegangen?
-
Damit seine Z�hne auch eine Krone bekommen.

Wo sind B�ume am liebsten?
-
In ihrem Stammlokal.

Was sagt das Schaf zum Rasenm�her: ,,M��h!�

Erwidert der Rasenm�her: ,,Du hast mir gar nichts zu empfehlen!�

Zum Fallschirmspringen braucht man keinen Fallschirm, au�er man m�chte noch einmal Fallschirmspringen.

Willst du einen Fahrradwitz h�ren? [Ja] Das ist gut, aber ich FAHRRAD ihn dir nicht.

Warum fallen Taucher r�ckw�rts vom Boot ins Wasser?
-
Weil wenn sie nach vorne fallen w�rden, w�ren sie immer noch auf dem Boot!

Geht ein Gast zum Kellner und beschwert sich: �Warum sind an unserem Tisch keine St�hle!�
-
Darauf der Kellner: �Tut mir leid, aber Sie haben nur einen Tisch reserviert!�

Du, dein Freund Peter ist gestorben. Wirst du zu seiner Beerdigung gehen?
-
Ne, er kommt ja auch nicht zu meiner.

Rezept f�r gebrannte Mandeln:

1. Wasser aufkochen

2. Kochendes Wasser gurgeln

3. Ins Krankenhaus in die Notaufnahme fahren.

Kunde: Das ist aber eine sch�ne Angel. Warum kostet sie nur 15 Euro? Gibt es bei dem Angebot einen Haken.
-
Verk�ufer: Es gibt keinen Haken.

Was ist die Mehrzahl von Bier?
-
Kasten

Welches Wort, das man normalerweise nicht in den Mund nimmt, f�ngt mit �P- an und h�rt mit �immel- auf?
-
Ist doch klar: Polarhimmel

Ein Mistk�fer geht in eine Bar und fragt: �Ist dieser Stuhl schon besetzt?�

Warum muss der Brieftr�ger schon wieder zum Drogentest?
-
Er wirft st�ndig was ein.

Dein Hosenstahl ist offen.
-
Ja, habe Bereitschaft.

Neulich fragte mich jemand vor dem Fahrstuhl, ob ich auf den Aufzug warte.

Meine Antwort: Ne, ich warte, dass das dritte Stockwerk runter kommt.

Hallo Schatz, ich bin in 5 Minuten da. Ich hupe, wenn ich ankomme.
-
Wow, wirklich?! Hast du jetzt ein Auto?
-
Nein, aber eine Hupe.

Wo machen Schornsteinfeger Urlaub?
-
In Ru�land

In einer Fernsehshow. Showmaster: Was ist der Unterschied? Kandidat: Unterschied zu was?

Showmaster: Tut mir sehr leid, aber ich kann Ihnen leider keinen Tipp geben..

Taxifahrer: Das macht dann 14 Euro.
-
Ich : Oh, hab nur 13 Euro dabei. Fahren Sie bitte ein bisschen zur�ck.

(Verhandeln kann ich gut.)

An der Tankstelle:

Entschuldigung, wie komme ich am schnellsten zum Krankenhaus.
-
Stellen Sie sich auf die Schnellstra�e und warten Sie ein bisschen.

Eva fragt Adam im Garten Eden: �Begehrst du nur mich?�
-
Sagt Adam: �Klar, wenn den sonst�

Ein Amerikaner, ein Russe und ein Deutscher gehen in eine Bar.

Der Barkeeper so: "Ne, das ist jetzt ein Witz, oder?"

Heute an der Laterne einen Zettel gelesen: �Haben Sie meine Katze gesehen?�

Habe dann bei denen angerufen und �Nein� gesagt. Man hilft, wo man kann.�

Lehrer: Fritzchen, dein Englisch ist wirklich grausam. Wei�t du zumindest was die Zahl �Neun� auf Englisch hei�t.
-
Fritzchen: Nein
-
Lehrer: Nah, wenigstens das.

Zwei Sch�ler rennen zum Englischlehrer: �Kommen Sie schnell. Kevin hat sich verschluckt. Ein H�hnerknochen steckt in seinem Hals fest und er kriegt keine Luft. Bitte, Sie m�ssen ihm helfen.
-
Darauf der Englischlehrer mit genervter Stimmte: �In English please!�

Zwei Hunde laufen durch die W�ste. Der eine zum anderen: "Hoffentlich kommt bald ein Baum. Sonst passiert noch ein Ungl�ck."

Warum heiraten so viele Mathematiker molligere Frauen?
-
Weil Sie so sehr auf Kurven stehen.

K�rzester Witz aller Zeiten: "Brennholzverleih."

Mann zum Arzt: "Bitte helfen sie mir lieber Doktor, ich kann einfach Nachts nicht einschlafen."

Arzt: "Was haben Sie Nachts?"

Mann: Nachtschicht.

Ein Ritter geht in die Apotheke und fragt den Apotheker: Hast du ein MITTEL ALTER!

Jesus liebt Fu�ball spielen. Was bekommt er zu Weihnachten?
-
Christstollen.

Die meisten Unf�lle entstehen in den eigenen vier W�nden, z. B. wenn die Katze dich rechts �berholt, ohne zu blinken.

Warum sind M&M�s rund?

Weil der Entwickler es so wollte.

Wissenschaftler haben herausgefunden und sind dann wieder reingegangen.

Was ist schwarz gelb und macht mmuuus mmuuuus? Biene Maja im R�ckw�rtsgang.

Radfahrer wird von der Polizei angehalten: "Ihr Licht funktioniert nicht. Dann m�ssen Sie absteigen."

Radfahrer: "Bin bereits abgestiegen, das Licht ging dann immer noch nicht."

Ich war ein Mann, der in einem Frauenk�rper gefangen war. Ich meine jetzt bis zur Geburt.

Zwei Luftballons in der W�ste. Ruft der eine: Vorsicht ein Kaktus. Sagt der andere: Das macht doch nichtssssssssssssschhhhhh

Was w�rde passieren, wenn man einen blauen Turnschuh ins rote Meer wirft?
-
Er wird nass.

Mann zum B�cker: "Ich h�tte gerne 99 Br�tchen." B�cker: "Nehmen sie doch 100."
-
Mann: "Wer soll die denn alle essen?"

Was f�r ein B�r l�uft durch den Wald und schreit Kugel?
-
"Ein Kugel-Schrei-B�r."

Zwei Tomaten gehen �ber eine Stra�e; da ruft die eine: "Achtung da kommt ein LK watsch..."

Wenn du dir Fische kaufen gehst, dann nenne den einen "Einer" und den anderen Fisch nennst du "Zwei". Warum? Wenn Einer stirbt, dann hast du noch immer Zwei.

Kommt ein Mann in die Fleischerei und sagt: "Ich h�tte gerne 2 Pfund Gehacktes."

Sagt der Fleischer: "Das hei�t jetzt Kilo".

Mann: "Na gut, dann nehme ich 2 Pfund Kilo."

Egal wie albern du bist
...
er war Albaner

Warum haben Elefanten rote Augen?"

"Wei� ich nicht."

"Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken k�nnen."

"Aber ich habe noch nie einen Elefanten in einem Kirschbaum gesehen!"

"Da kannst du mal sehen, wie gut die sich verstecken k�nnen!"

Kann man mit einem Tampon schreiben?
-
In der Regel schon.

Welchen Tisch kann man essen.
-
Den Nachtisch

Name von dem Ritter ohne R�stung: