«Meine Erfahrung zeigt, dass Töchter nicht mehr Mühe haben mit einem neuen Partner als Söhne», sagt Familienberater Jürgen Feigel aus Brittnau AG. «Wenn aber der Elternteil, bei dem das Kind lebt, einen neuen Partner hat, ist es täglich konfrontiert mit diesem – und dadurch mit einem potentiellen Konkurrenten.»
Wir treten allm�hlich nach au�en als Paar auf, auf dem Land ...^^, da ist es wichtig, dass die Kinder Bescheid wissen und unsere Beziehung wenigstens tolerieren.
Ich musste meine letzte Beziehung schon heimlich f�hren, was letztlich zum Zerbrechen f�hrte. Die Kinder wussten gar nicht, dass ich mit dem Mann zusammen bin, und das fast zwei Jahre lang ...
Das m�chte ich nicht nochmal!
Den pubertistischen Ausw�chsen dieses Kindes stehe ich allerdings auch sehr hilflos gegen�ber, ganz allgemein.
Es war bislang und ist es wohl au�er Haus immer noch ein sehr braves Kind, was sehr gut ankommt und durch extrem vorbildliches Verhalten auff�llt. Aber zu Hause herrscht Revolution, Stadium I. Weitere will ich allerdings auch nicht kennenlernen. :-(
Re: ein Kind akzeptiert keinen neuen Partner / Hilfe, Pubert�t!
Antwort von Joiii am 26.06.2013, 10:20 Uhr
Rede doch nochmal ganz in Ruhe mit deiner Tochter.
Mach Ihr klar das du Ihn von Herzen liebst und das er auch in dem Sinne kein Vater ersatz darstellen soll.
Trichte Ihr nochmal ein das deine Kinder dir sowieso das wichtigste auf der Welt sind aber du auch gerne wieder einen Partner an deiner Seite haben willst.
Versuche es immer und immer wieder.
Vielleicht sollte dein Freund auch mal intensiv mit Ihr reden und Ihr sagen das er ihr die Mama nicht wegnehmen will.
Wenn du das schon versucht hast probier es nochmal..
Irgendwann muss sie es ja verstehen.
Ist ja eigentlich normal das Kinder nur den KV haben wollen :p
Oder der KV sollte mal mit Ihr reden?!
Lg
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Re: ein Kind akzeptiert keinen neuen Partner / Hilfe, Pubert�t!
Antwort von Pamo am 26.06.2013, 10:22 Uhr
wie alt ist denn das revolution�re M�dchen?
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Re: ein Kind akzeptiert keinen neuen Partner / Hilfe, Pubert�t!
Antwort von Curly-Cat am 26.06.2013, 10:24 Uhr
Verlust�ngste!?
Sie hat Angst, wenn sie sich �ffnet, gar positive Gef�hle zul��t, passiert ihr mit ihm �hnliches, wie mit ihrem Vater...
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Re:
Antwort von shortie am 26.06.2013, 10:43 Uhr
Ich habe schon immer, werde aber auch immer wieder reden und versichern.
Mein Freund hat sich noch nicht so weit rausgelehnt.
Kind macht zu und will gar nichts von dem Thema h�ren, sobald es nur ansatzweise um die Person geht oder auch das Thema "Mann f�r Mama".
KV?! Keine Option, der hat keinen Einblick in das Leben seiner Kinder geschweige denn in meines.
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Re:
Antwort von shortie am 26.06.2013, 10:45 Uhr
Noch deutlich vor Konfirmation, aber ganz klar pubertistisch, eigener Kopf, Allmachtsphantasien, Ablehung (elterlicher) Autorit�t etc.
Plus nat�rlich Beginn eigene Liebeleien ... Tooootal geheim, aber ich wei� es trotzdem ... ;o)
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Re:
Antwort von shortie am 26.06.2013, 10:49 Uhr
Irgendwie bestimmt.
Wohl eher um mich, als um den Mann. Der einzige Anker im Hafen im Leben bin ich, alles andere sind schwimmende Bojen, bieten einen gewissen Halt, aber nicht richtig fest und nicht auf Dauer. Vielleicht soll ich nur nicht geteilt werden, vielleicht soll ich nicht irgendwann wieder "trennen", vor allem aber soll niemand KVs Platz einnehmen. Was ja l�cherlich ist, welchen Platz hat der denn?? So klein kann sich niemand machen.
Der KV ist nach wie vor so viel oder wenig pr�sent, wie ihr ganzes Leben lang. Kaum. Da wird sich wohl auch nie was dran �ndern. Dort also alles wie immer.
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Re:
Antwort von Pamo am 26.06.2013, 10:52 Uhr
Wenn das Kind �lter als 10 Jahre ist, dann w�rde ich feste Regeln mit sofortiger Sanktion aufstellen: H�flichkeit gegen�ber dem Freund, kein T�renknallen etc. Sonst folgt sofort Strafe X. Keine Diskussionen, der Hinweis dass du ein Recht darauf hast, einen netten Freund zu haben, muss gen�gen.
Ich muss dir leider gestehen, dass meine Schwester und ich laut Aussage unserer Mutter auch jeden neuen Freund verjagt haben. Wir haben aber auch keine klare Grenze gezeigt bekommen. Deswegen w�rde ich dort ansetzen.
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Re:
Antwort von shortie am 26.06.2013, 10:59 Uhr
DAS kann ich gebrauchen!
Ich sehe es auch so. Nach meiner letzten Erfahrung und weil mein Weltbild auch so ist. Wo k�me ich sonst hin, wenn ich (jeder Elternteil, egal ...!) sich nach den W�nschen eines oder mehrerer Kinder ohne entsprechende Lebenserfahrung richten w�rde?!?
Es ist halt sehr hart, wenn dein Kind, mit dem du sonst hervorragend auskamst, auf einmal den Charakter ver�ndert und dann noch versucht, etwas Postives bewusst kaputt zu machen ...
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Re:
Antwort von Curly-Cat am 26.06.2013, 11:02 Uhr
Nein, gerade nicht um Dich!
Das ist der Knackpunkt, den man oft �bersieht, Du bist doch sowieso sicher, warum also da Energien verschwenden. Sowas machen kleine Kinder, die die Mama nicht teilen wollen, aber ein Kind im Alter Deiner Tochter sehnt sich vermutlich nach weiteren Ankern. Ein Vater w�re toll, hat sie nicht, also k�nnte es Dein Freund sein, die Geschwister kommen klar, warum also nicht, aber sich einfach so �ffnen, Gef�hle zulassen, gar vertrauen!? Konnte sie das schon mal? Helt ihr es zu lernen, Du und Dein Freund, er ist wichtig, er sollte zuverl�ssig sein und zu dem stehen, was er sagt und vor allem durchhalten. Vielleicht dauert es lang, aber ihr habt dann alle was davon!
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Re:
Antwort von Keldana am 26.06.2013, 11:26 Uhr
"Plus nat�rlich Beginn eigene Liebeleien ... Tooootal geheim, aber ich wei� es trotzdem ... ;o)"
Da hast Du dann sp�testens den "Angriffspunkt" den Du brauchst. Wenn Sanktionen nicht helfen, kannst Du diese Schiene einschlagen. Ihr klar machen, da� sie ja auch Gef�hle hat und geliebt werden will und Du ja eben auch ein Recht darauf hast.
Mu� man halt nur richtig verpacken.
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Re:
Antwort von shinead am 26.06.2013, 11:42 Uhr
Und im Zweifel auch mal cholerisch reagieren, z. B. Mal Ozean X lauthals kritisieren und den Umgang verbieten. Nachdem dann die T�ren geflogen sind, geh mal zu ihr hin und sag' ihr, das Du seich genauso f�hlst, weil sie Deinen Freund ablehnt!
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Re: ein Kind akzeptiert keinen neuen Partner / Hilfe, Pubert�t!
Antwort von susafi am 26.06.2013, 12:00 Uhr
Hier war das am Anfang auch alles seehrrr anstrengend... meine gro�e Tochter arbeitete sehr gegen uns... als gut zureden nicht half, lief ich eine andere Strategie und habe meiner Tochter im nicht mehr so netten Ton klar gemacht das ich ebenfalls das Recht auf gl�cklich sein habe und ich es mir von ihr nicht kaputt machen lassen... bzw. haben mein Partner und ich ihr gemeinsam gesagt das sie sich ihre Versuche sparen kann und wir uns wegen ihr nicht trennen werden... mittlerweile nach 1,5 Jahren l�uft ihr alles super und alle haben sich gerne... das alles braucht wirklich viel Zeit und bei so pubert�ren Kinder vielleicht auch mal ein Machtwort. ;)
viel Gl�ck...
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Re:
Antwort von shortie am 26.06.2013, 12:19 Uhr
Denke inzwischen auch, dass Machtw�rter angesagt sind.
Es ist das �lteste meiner Kinder und sieht offenbar seine eigene Position in Gefahr, wenn "ein Mann" zu unserem seit ewig eingespielten Gef�ge (es gibt ja einen KV, aber der hat NIE eine Rolle im Leben/Alltag gespielt) dazust��t. Das Kind will selbst Nummer Zwei in unserem Rudel sein, Alphatier bleibe ich.
Geht nach eigener Aussage darum, dass es keinen Mann f�r Mama geben soll, dieser wird auf jeden Fall nicht nett gefunden werden, und alle anderen auch nicht.
Strategie: Das Kind darf sich selbstverst�ndlich zur�ckziehen, aber Gemecker gibt es nicht mehr so offen. Sonst Sanktion.
Bisher hatte ich versucht, Kontakte zu vermeiden und Eskalationen vorzubeugen. Aber das macht es nur schlimmer.
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Re: ein Kind akzeptiert keinen neuen Partner / Hilfe, Pubert�t!
Antwort von Limayaya am 26.06.2013, 12:44 Uhr
Ich schlie�e mich den anderen an...mit �ber 10 Jahren ist ein Kind in einem Alter, in dem man von ihm erwarten kann, dass es sich zumindest h�flich verh�lt...
Noch dazu: die Pupert�t f�ngt an und wenn du der jungen Dame jetzt nicht ihre Grenzen zeigst, h�pft sie dir bald komplett auf dem Kopf herum.
Bei meiner Gro�en war es �hnlich: zwar hat sie nach au�en hin nie etwas gegen meinen neuen Freund gesagt, aber es war ein Machtkampf zwischen den beiden a la "die Mama hat mich lieber als dich, deshalb darf ich mich benehmen wie ich will"...Schwierig...einerseits musste ich meiner Tochter die Grenzen aufzeigen, gleichzeitig ihr das Gef�hl geben, dass sie mir tats�chlich wichtiger ist als mein Freund....aber auch meinem Freund den R�cken st�rken...
Die eigentlich Wende kam interessanter weise, als sich meine Gro�e in der Wohnung meines Freundes komplett daneben benommen hat und mal "aus versehen" eine gro�e Vase vom Tisch gekickt hat...mein Freund hat damals cool reagiert und gesagt "OK, jetzt ist die Vase hin, du kaufst mir doch bestimmt von deinem Taschengeld eine neue, oder? Und �brigens: 1. NEIN, ich werde mich jetzt deswegen nicht von deiner Mama trennen...und 2. ich hab dich trotzdem lieb!"
Bums!!!! meine Gro�e stand da, komplett verdattert...hatte sie doch wohl Geschrei und Gebr�ll erwartet....dann ist sie in Tr�nen ausgebrochen und in SEINE Arme gefl�chtet....
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zur�ck geht nicht ... ;) Re: hast PN.!
Antwort von shortie am 26.06.2013, 13:03 Uhr
LG!
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Re:
Antwort von shortie am 26.06.2013, 13:06 Uhr
Wie sch���n!
Tut wirklich gut zu lesen, dass es auch woanders �hnlich war/ist.
St�rkt mich. DANKE, die Damen!!! :-*
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Re:
Antwort von shortie am 26.06.2013, 13:12 Uhr
Hehe, stimmt ja. :-)
Aber bei Kindern w�re das was anderes.
Totschlagargument Nummer zwo: Ich k�nnte sowas eh nicht verstehen, ich erlebte sowas ja nicht. (Vermutlich, dass die Eltern getrennt sind etc., aber das wird mangels Wille oder Verm�gen nicht expliziter beschrieben.)
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Re:
Antwort von shortie am 26.06.2013, 13:13 Uhr
Auch ins Repertoire des m�tterlichen Verhaltens aufgenommen! ;-)
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Re: ein Kind akzeptiert keinen neuen Partner / Hilfe, Pubert�t!
Antwort von desireekk am 26.06.2013, 14:13 Uhr
Hallo
Auch von mir:
Wer entscheidet, wen Du liebst und wer entscheidet das nicht?
Also: sie kann einen machtkampf f�hren mit wem sie will, aber nicht mit Dir!
Dein Leben, deine Regeln.
Und DU entscheidets, wer in dein leben darf.
Evtl. k�nnte man mal versuchen (ICH w�rde das nicht, meine w�rden in so einer Phase das niemals h�ren/verstehen) dass Liebe das einizge ist, dass sich bei mehreren Personen nicht verteilt, sondern vervielfacht.
Oder liebt man das erste Kind nur noch 50% weil ein zweites dazukommt?
Ich sehe es grunds�tzlich als Machtproblem.
und wie Du erkannt hast:
Sie hat vermutlich Angst, ihre Stellung bei Dir zu verlieren, weil sie ihre Position dort v�llig falsch einsch�tzt.
Ich rate: klare Ansage auf h�fliches Verhalten, wie allen anderen Freunden von Dir gegen�ber auch.
Sanktionen: tbd
Gute Nerven und eine klare Linie w�nscht
D�sir�e
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Re:
Antwort von susafi am 26.06.2013, 15:09 Uhr
Genau so ist es shortie... Kind hat sich zu f�gen oder nimmt halt nicht am Familienleben teil und glaube mir... sie wird es sich �berlegen ob sie dazu geh�ren m�chte...
es ist ja auch nicht so das sie nur IHN nicht leiden kann, sondern allgemein niemanden an deiner Seite dulden..., da kommt leider das zum tragen was mir die Psychologin damals sagte... die �ltesten �bernehmen bei Alleinerziehenden meist die Partnerrolle ganz unbewu�t... sowohl Jungs, als auch M�dels und die verteidigen nat�rlich ihren Platz gegen jeden...
starke Nerven w�nsche ich dir ;)
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Re: ein Kind akzeptiert keinen neuen Partner / Hilfe, Pubert�t!
Antwort von nermalkatze am 26.06.2013, 15:18 Uhr
Wichtig finde ich die Frage, ob es eine �nderung in Deinem Verhalten gab. Ich bin auch Kind einer ae Mutter. Wir hatten �hnliche Probleme. Und im Nachhinein betrachtet, vor allem nachdem ich jetzt selbst Mama bin, muss ich sagen, das Problem lag an ihr!
Ich m�chte Dir damit jetzt nichts unterstellen, nur erinnere ich mich an meine Situation. Meine Mutter hat pl�tzlich Dinge gemacht die sie vorher nie konnte. Beispiel: pl�tzlich waren wir immer im Schwimmbad, der damalige Freund mochte es. Mit mir ging sie nie, weil sie kein Wasser mag.
Pl�tzlich gab es Gerichte nur f�r ihn...
Wir haben Ausfl�ge gemacht, wo er gerne hinwollte...
Hinzu kam, war der Freund weg gabs das alles auch nicht mehr.
Man hat mir als Kind immer gesagt, das man sich von mir nicht das Leben bestimmen lassen w�rde. Klar, soll man ja als Eltern auch nicht machen. Ich glaube nur, das es Ver�nderungen sind, die gerade verliebten Eltern nicht so auffallen, die Welt der Kinder aber ordentlich ins Wanken bringt. Und gerade M�dchen sind in der Pubert�t doch recht sensibel. Vielleicht setzt sie sich gerade auch mit ihrer eigenen Sexualit�t auseinander und ist peinlich ber�hrt wegen Euch.
Ich w�rde mit ihr kl�ren, das Du zumindest h�fliches (nicht freundliches!) Verhalten erwartest. Hei�t, wenn sie sich sehen wird "hallo" und "tsch�ss" gesagt. Mehr nicht...
Sag ihm, er soll Deine Tochterauch erstmal nur h�flich behandeln. Alles andere sieht sie eh nur als einschleimen! Keine Fragen von seiner Seite aus...
Und versuche Zeit f�r sie alleine zu haben!!!
Viel Gl�ck!
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War selber in der gleichen Situation und habe Verst�ndnis f�r Deine Tochter
Antwort von emilie.d. am 26.06.2013, 17:37 Uhr
Hallo,
ich bin mittlerweile 31 Jahre. Als ich 15 war, hat meine Mutter ihren jetzigen Mann kennengelernt.
Kannst Du Dich noch an Deine eigene Pubert�t erinnern? Wie sich alles ver�ndert? Wie sehr man rumtrotzt und rumstreitet und cool tut, aber doch eigentlich einfach nur bis ins Innerste unsicher ist und das versucht zu �berspielen? Du schreibst, da� Deine Tochter auch noch verliebt ist.
Und jetzt stell Dir vor, in der Situation hast Du in Deinem Zuhause auf einmal auch noch eine fremde Person sitzen. Wie w�rde es Dir gefallen, auf einmal in einer Quasi-WG zu leben mit jemanden, den Du Dir selber nicht ausgesucht hast? Der Dir beim Fr�hst�cken zuguckt, Dein Klo und Deine Dusche benutzt?
Ich habe damals sehr genau gesp�rt, welche Erwartungen meine Mutter an mich hatte. Aber im Grunde genommen ist man als Kind (und Deine Tochter ist erst 10 Jahre) einfach �berfordert. Deshalb reagiert sie so unreif und kindisch. Weil sie noch ein Kind ist und kein kleiner Erwachsener (von denen sicher auch der ein oder andere da ein Problem h�tte).
Sie in der jetzigen Situation auch noch zu sanktionieren: Du bist die Erwachsene und solltest die Unsicherheit Deiner Tochter als solche erkennen und damit entsprechend umgehen. Ich glaube �brigens nicht, da� das etwas mit "Vater ersetzen" zu tun hat. Sondern einfach, da� da jemand Fremdes in einen sehr privaten Bereich eindringt. Und jeder Mensch geht da besser oder schlechter mit um.
Ich bin meiner Mutter heute noch auf Knien dankbar, da� sie einen Kompromi� gefunden hat. Sie war von Freitag nach der Arbeit bis Sonntagabend bei Ihrem Freund/Mann. Und in der Woche bei mir. Das wird bei Dir nicht gehen. Aber ich kann Dir nur raten, nimm den Druck aus dem Kessel, versuch Kompromisse zu finden. Bsp. Mittwoch-Freitag kommt Freund nicht, daf�r ist sie an den anderen Tagen h�flich. Versuch mit ihr zu reden, sag ihr, da� Du verstehst, da� sie ihn nicht da haben m�chte, aber da� Du nunmal mit ihm zusammen bist und da� sie das andersrum auch doof f�nde, wenn ihre Freundinnen nicht kommen d�rften. La� sie einen Kompromi� finden. Wenn sie T�ren knallt und sagt, sie will nicht reden, setz Dich in ihr Zimmer (das hat meine Mutter so gemacht) und sag, Du bleibst da jetzt erstmal sitzen. Vielleicht irritiert sie das so, da� sie dann doch mit Dir redet. Frag sie in so einem Moment nach anderen Dingen, die ihr wichtig sind.
Ich mag den Mann meiner Mutter �brigens bis heute nicht. Er ist mir unsympathisch, und das ist nun mal so, nur weil Dein Freund Dir gef�llt, mu� er deswegen noch lange Deiner Tochter nicht sympathisch sein. Aber das ist auch v�llig unwichtig.
Ich habe bis heute ein superenges Verh�ltnis zu meiner Mutter. Die ganzen Streitereien um ihren Mann haben daran nichts ge�ndert, weil meine Abneigung ihm gegen�ber nichts mit ihr zu tun hat. Irgendwann wird Deine Tochter so vern�nftig sein, da� sie h�flich zu ihm ist, einfach Dir zuliebe. Das ist so, als ob die beste Freundin einen Freund hat, den man nicht ausstehen kann. Da lernt man dann ja auch, irgendwie damit umzugehen.
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Re: War selber in der gleichen Situation und habe Verst�ndnis f�r Deine Tochter
Antwort von shortie am 26.06.2013, 23:00 Uhr
Liebe Emilie,
mein Freund ist so gut wie nie bei uns, sie sehen sich im wesentlichen nur zu den Gelegenheiten, wo das Kind sehr profitiert.
Es ist definitiv kein Overflow!
Aber dem Kind sind schon unregelm��ige Kontakte alle zwei Wochen zu viel ... "Immer muss der mit ..."
Aus meinem Vortragen hier gehe ich gest�rkt in meinem Willen heraus.
Dank euch allen!!
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Re: ein Kind akzeptiert keinen neuen Partner / Hilfe, Pubert�t!
Antwort von Holzkohle am 27.06.2013, 0:04 Uhr
Hallo liebe Shortie, erst einmal freut es mich, dass Du gl�cklich verliebt bist!
Zu Deinem Problem, wir k�mpfen hier an �hnlicher Front. Und auch belastet das Verhalten meines Sohnes (fast 10, ADHS-Kind, keinerlei Kontakt zum Papa) die Beziehung inzwischen extrem.
Wir hatten anfangs einige Baustellen, sind auch noch nicht so lange zusammen. F�nf Monate werden es jetzt. Mein Sohn wurde, weil es nicht anders ging, relativ schnell mit eingebunden. Mein Freund ist so ein recht Aktiver, wir sind sehr viel unterwegs. Wir sind auch viel bei ihm (Fernbeziehung) und machen da wirklich die tollsten Sachen, auch kindgerecht, weils einfach seine Stadt, in der er wohnt, anbietet.
Mein Freund hat mit Kindern keinerlei Erfahrung. Obwohl Mitte 30, noch keine eigenen Kinder und auch nie Frau mit Kind gehabt. Im Freundeskreis tummeln sich lediglich drei Kinder, davon zwei mit ADHS, da hat er keinen Kontakt, und ein Baby. Das wars auch schon. Er gibt sich M�he, wirklich, aber hat so eine eigene Art - die irgendwie, das muss ich zugeben, nicht so wirklich kompatibel mit Kindern ist. Und erst recht nicht, mit besonderen Kindern.
Wir haben hier also gleich zwei Probleme: Der kinderkontaktfremde Freund, der auch das ADHS meines Sohnes nicht so wirklich verstehen m�chte und mein Sohn, der seit unserer Beziehung eigentlich NUR noch plus macht, weil viel gemacht wird und viel Zeit zusammen verbracht wird - und zickt. Aber wirklich B�SE zickt!!!! Und respektlos ist.
Wir haben f�r uns beschlossen, den Kinderpsychologen aufzusuchen, bei dem mein Sohn in Behandlung ist, und das dort mal durchzusprechen, denn wir kommen so als Paar nicht weiter - und das kann es nicht sein, weil WIR verstehen uns inzwischen bombig und wir haben Pl�ne... nur geht das eben mit einem st�ndig rebellierendem Kind nicht... Komisch ist auch, bei meinem Ex war das gar nicht so, da hatten wir nichtmal ansatzweise Probleme (nur wir als Paar hatten halt welche)
Ich w�nsche Dir viel Kraft!
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Re: nermal
Antwort von shortie am 27.06.2013, 9:02 Uhr
Danke f�r deine Antwort!
Gewiss gibt es Dinge, die wir mit ihm zusammen machen und alleine -bislang- nicht. Weil ich alleine nicht in der Lage bin, das durchzuf�hren mit mehreren Kindern.
Das sah ich eigentlich als positiv an, diese M�glichkeitserweiterung. Einiges davon wird auch ohne ihn weitergef�hrt, wenn ich den Eindruck habe, dass die Kinder und ich das auch alleine "wuppen".
Es ist auch nicht sehr viel. Bsp. ist er in meinem Hobby aktiv und daher trifft man sich dort auch mal, dort habe ich die "�lteren Rechte" ;) und die Kinder f�hlen sich dort zu Hause. Nur dem einen Kind ist das nicht vollkommen Recht. Rosinenpickerei.
Es gibt vieles, was wir alleine, ohne weiteren Erwachsenen nicht schaffen k�nnen, und das ist ihnen eigentlich bewusst. Daher ist es immer ein Highlight, wenn egal wer zu uns st��t und uns Aktionen erm�glicht.
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Re: Holzkohle
Antwort von shortie am 27.06.2013, 9:05 Uhr
Ob dein Sohn merkt, dass dieser Mann sehr kompatibel mit dir ist und ihm auf lange Dauer seine Position in der Familie streitig machen k�nnte?
Dein Ex konnte das in seinen Augen vielleicht nicht, den konnte er g�nnerhaft liegenlassen.
Irgendsoeinen Haken vermute ich bei uns.
Das b�se Gezicke muss auf jeden Fall aufh�ren, was sich hier Bahn bricht. Aber dank der Reflexion hier l�uft das nun wohl.
Euch dreien w�nsche ich sommerliche Gelassenheit und best�ndiges Aufeinanderzugehen! :-))
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